Христианский ФОРУМ http://missija.flyfolder.ru/ |
|
Приколюхи! http://missija.flyfolder.ru/topic39.html |
Страница 2 из 3 |
Автор: | Blade [ 12-02, 03:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Думаете у вас плохая работа? Смотрите сюда! |
Автор: | ®)) PI-H ((® [ 23-02, 15:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
Опять специально для Вас, Blade. Вам должна понравится эта вариация на тему «А ты! Записался добровольцем?...» |
Автор: | Сергиус [ 23-02, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Фу, Блейд, ты чё такую гадость публикуешь! |
Автор: | Blade [ 24-02, 08:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
)) PI-H (( писал(а): Опять специально для Вас, Blade. Вам должна понравится эта вариация на тему «А ты! Записался добровольцем?...» Нормально На Скорпиона похож! Сергиус писал(а): Фу, Блейд, ты чё такую гадость публикуешь!
Гадость не гадость, но многим людям оптимизм по своей работе начинает внушать |
Автор: | Blade [ 24-02, 22:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Это для компуторщиков (на любителя, мне понравился): Бета-чай Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАЗДАЙ! |
Автор: | Сергиус [ 24-02, 22:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Прикольно! |
Автор: | Blade [ 28-02, 15:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
А вот соседская "любовь" по американски. |
Автор: | Blade [ 05-03, 22:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Готов поспорить, никто не понял в чем тут фишка! Эта фотография сделана четко НАД этими верблюдами в пустыне на закате. Считается лучшей фотографией года! Посмотрите поближе, верблюды — это маленькие белые линии на фотографии. То, что Вы видите в черном — это их тени.... |
Автор: | Aster [ 03-05, 22:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новый русский приходит в храм. - Батюшка, у меня любимый кот представился. Надо бы отпевание оформить Священник покрутил пальцем у виска и говорит: - Ты уже совсем того, сын мой... Вон, через дорогу коммерческая церковь, там тебе кота и отпоют. Новый русский почесал затылок: - Батюшка, не знаю хватит ли мне денег, на отпевание в коммерческом храме... У меня с собой только 3 тысячи долларов. - Сын мой, что же ты мне раньше не сказал, что у тебя кот крещеный? _______________________________ Умирает внезапно один преуспевающий менеджер кадрового агенства. Стоит перед воротами рая. Выходит ангел, и произносит: -Мы посовещались и решили, что ты должет сам определиться, где будешь пребывать. Один день ты проведешь в раю, один день в аду. Где тебе больше понравится, там ты и останешься. И вот первый день, менеджер играл на арфе в райском саду, летал с ангелами в красивых облаках, и веселился. Пришел второй день. Лифт с лязгом опустился в подземелье. Открылись двери, и удивленный и испуганный менеджер увидел красивую зеленую лужайку, празднично одетых людей, которые встречали его с музыкой, а вдалеке виднелся прекрасный замок. В аду, менеджер встретил старых друзей которые умерли раньше. Они пили вино, вспоминали молодость, играли в гольф, танцевали, и даже сходили на охоту. А дьявол оказался милым мужчиной, который сопровождал их на всех прогулках. И вот на третий день, Ангел спрашивает: -Где тебе приглянулось больше? Менеджер опустив голову отвечает: - Понимаете, в раю мне было очень хорошо. Но в аду, мне понравилось больше... -"Да, быть тому"- ответил Ангел. Лифт опустился вниз. Открылись створки. И менеджер увидел ужасающую картину. Пыльная, растрескавшаяся земля, по которой текли огненные ручьи. Вместо неба-сплошное зарево, а кругом кучи зловонного мусора. Его друзья, в оборванных рубищах, собирали этот мусор, а бесы стегали их плетками. Дьявол стоял возле кабины лифта и протягивал ему руку. -"Но..но как?"- лепетал менеджер. -"В-в-вчера здесь было так прекрасно, а сегодня... На что дьявол ему ответил: "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате." _______________________________ _______________________________ Занятие в детской субботней школе баптистов. Приходит новый пастор и начинает с ними разговор с загадки: "Пушистая, по деревьям скачет и шишки грызет?" Молчание. "Рыжая, с пушистым хвостом." Опять молчание. "На задних лапках сидит, семечки грызет и в дупле живет." Подходит маленький мальчик и грустно, осторожно говорит: "Пастор, мы знаем, что надо сказать Иисус, но так на белку похоже". _______________________________ Католик рассказывает реальную ситуацию: Под нашим храмом находятся какие-то пути московского метрополитена и время от времени там проходят поезда и в храме ощущается вибрация от этого. Сегодня, на мессе я сижу с одним недавно обращенным парнем, а епископ говорит проповедь и в этот момент проходит поезд метро, на что этот парень так воодушевленно: "Во епископа сказал, аж земля затряслась!" |
Автор: | Aster [ 25-09, 21:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Cпециально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об … 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... |
Страница 2 из 3 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |